Cambios

Lo que esta ocurriendo  depende de mi  como creadora de mi realidad y estoy  encarando las consecuencias de mis creaciones , inter-actuando,  -a su vez-,con fuerzas ajenas a mi como expresión individual ,forzándome a nuevas expresiones de mi misma o, nuevas aceptaciones y participaciones  dentro de la trama mental  originaria en la que me  perdí , definiéndome y aceptándome  como tal,  convirtiéndome en ello.

No importa, me referiré a los hechos.

Cuando ‘creí’ que experimentaba una cierta estabilidad porque mi casa de Tenerife estaba alquilada y había  surgió un trabajo que me gustaba y  me  ofrecía  estabilidad  económica…. repito ,cuando ‘creí’ que esto ocurría me levanté una mañana y ya no tenía trabajo y mi casa se quedaba vacía.

He llegado al fondo de  uno de mis miedo, he repetido el mismo ciclo otra vez. La diferencia que encuentro con  la otra vez en la que mi miedo se manifestó como realidad, es que sé que es un diseño de mi mente, una trampa para a través del miedo someterme y convertirme en su generador. Esta vez camino a través de lo que he manifestado,  siendo consciente que solo yo soy responsable de lo que en mi vida acontece y que no importa qué voy a permanecer  tanto como pueda como mi respiración aquí.

Mañana lunes  recorreré   media España en coche para llegar a Cadiz donde cogeré un barco que me llevará a Tenerife. Todas mis cosas después de 57 años estarán en ese coche. Una semana después vendrá mi hijo.

Hace siete años que salí de allí, después de convertir la isla en mi hogar  porque había sido el lugar donde más tiempo continuado había residido – quince años-.  Salí impulsada  por más de una razón o  pre-programación.

No han sido años fáciles y  estaba ya completamente paralizada cuando encontré a Desteni hace algo más de año y medio. Comencé el proceso y  con mi proceso individual comenzó  a derrumbarse el mundo que había creado y en  el que me definía, dentro y como ese mundo. Todo se ha ido acelerando y manifestando más rápidamente (aunque también podría ser esto una mera percepción de mi mente) hasta cerrarse el circulo.

Vuelvo a la casa que  fui construyendo desde la nada y a ese trocito de tierra donde planté, regué, limpié y  que sentí como a mi misma. Vuelvo endeudada, con más años y  en plena ‘crisis’, sin embargo no me siento abrumada, ni cansada, ni temerosa. El estar  cerca de la tierra y la naturaleza  me limpia de emociones.

Vuelvo  habiendo desecho algunos nudos gordianos  que me tenían atada a la repetición de mi misma y  debo a desteni  las  herramientas para desatarlos. El punto de partida para resolverlo ha sido el darme cuenta verdaderamente de que yo no soy ese mar de emociones, dudas, deseos, carencias, en el que había permitido convertirme al dar por cierta la creencia de que yo era eso . Sin embargo, ahora veo como siempre me había buscado fuera de mi a través de mis pensamientos , a través de cambiar una creencia por otra, una esperanza por otra, un deseo por otro, generando una ansiedad perpetua   por el hecho mismo de separarme de mi misma para encontrarme. Siempre he estado  aquí.

Ahora es el momento de mantenerme firme y en la total confianza de que lo que yo  verdaderamente soy ,solo participa en el sistema de conciencia de la mente si yo lo permito.

El contratiempo es que durante un tiempo tendré que dejar el curso de SRA ya que mi situación económica ahora mismo es muy inestable, y además tendré que ocuparme un tiempo de cierta logística que me impedirá seguir el curso como deber ser seguido. Lo retomaré en cuanto me instale y  ciertos aspectos sean cambiados.

Últimamente me he visto poseída por torbellinos  mentales  que han cesado en el momento en que he tomado la decisión de salir de donde me encuentro. En estas turbulencias  he llegado a sentir  que  nada quedaba bajo mis pies, nadie ni nada a lo que aferrarme, solo yo misma, vacía,  purificada a través de la pérdida.

Conocimiento práctico de que todo lo que sube baja. Por eso la quietud, el silencio existe cuando no hay ilusión, ni esperanza, ni resentimiento, ni lamento, cuando  no se genera ningún movimiento dentro de mí.

Todo ha sido cuestionado en este tiempo – absolutamente todo – y lo único que ha permanecido es quien yo soy cuando, en y como  la respiración permanezco aquí.  EL resto no soy yo, sino mi mente pre-programada, polarizada, construida a base  de sistemas de creencias, experiencias energéticas, patrones mentales en los que he existido dentro y como yo 

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……Continuaré después del viaje

Tres días he tardado en llegar a la isla. 900 kilómetros por carretera – toda una noche y parte de la mañana -dos días en el barco desde Cádiz a Tenerife y luego 100 kms  más hasta mi casa.

La he encontrado  sin apenas muebles y los que hay rotos y sucios y con problemas eléctricos y falta de enseres.

No sé muy bien como me siento. En el barco soñé que había matado a una persona ( un novio). No veía como lo había matado pero yo ponía su cadáver sobre una cama. Luego encontraba otro cuerpo de hombre al que pensaba que también había matado y lo ponía en otro lugar. La sensación en el sueño era que había hecho algo irreversible y terrible y que aunque nadie me hubiera visto hacerlo yo me sentía culpable, extremadamente, y pensaba que antes o después la policía lo averiguaría. La sensación era angustiosa al darme cuenta de que había cometido semejante acto.

Hoy me ha llamado mi hijo  para decirme que tenía un grave problema. Había querido ganar dinero fácil y a través de su ignorancia y confianza había colaborado sin pretenderlo en que a un amigo suyo y a él les atracaran quitándole al amigo una importante suma de dinero. El me ha llamado para que le ayudara, al menos llamando a su amigo  para asegurarle que de una forma u otra le resarcirá de su metedura de pata devolviéndole el dinero.

Ahora mientras escribo en medio del silencio de la montaña, sin tv, ni internet, ni radio, ni teléfono, me doy cuenta que  volver a la isla va a ser lo mejor para mi hijo. Se va a desintoxicar de muchas cosas – a la fuerza- .

Caminaré a través de todo ello con la consciencia de que solo yo soy responsable de ello y con determinación de no quejarme, no culpar a nada ni a nadie, no desalentarme,  no enfadarme y dándome cuenta de que todo es una creación mental a la que nombrado como yo.

El conocimiento y consciencia de que el libre albedrio es una falsedad y  que lo que yo soy no es la experiencia mental en la que hasta ahora me había escondido a través de pensamientos, emociones, sentimientos y deseos, me proporciona la fuerza para permanecer aquí , acercándome a lo que realmente soy cuando respiro y el mundo mental se para.

Me perdono por haber aceptado y permitido la participación a través de mis miedos y  expectativas en esta realidad,

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que mi realidad como yo era causada por personas o factores ajenos a mi.

Ne perdono por haber aceptado y permitido expresarme como confusión.

Me perdono por haber aceptado y permitido  la creencia que debía de ser buena y para ello tenía que suprimirme.

Me perdono por haber aceptado y permitido la arrogancia..

Me perdono por haber aceptado y permitido creer que aislándome no tendría que enfrentarme a mi misma.

Me perdono por haber aceptado y permitido juzgarme, juzgando a los demás.

Me perdono por haber aceptado y permitido justificar la pereza

Me perdono por haber aceptado y permitido expresarme a mi misma como resistencia y lucha si darme cuenta de que solo me resistía y luchaba conmigo misma.

Me perdono por haber aceptado y permitido que el sentimiento de culpa dirigiera mi propia expresión.